J'me suis cassé une dent en mangeant une cachou. Une cachou qui m'a été offerte par quelqu'un ( alors c'est de sa faute) et qui commençait à être pomal croustillante à mon goût pour une p'tite pinotte... Shit. À quelques heures de mon vol pour Tel Aviv il fallait que je perde un boute de molaire?
Mordit Karma.
Mordit karma qui m'a rendu la note, car ce n'est pas mes pas-d'assurances qui vont me payer la visite chez le dentiste. C'est l'amie de la mère à Yarden (mon partenaire bien-aimé) propriétaire d'une clinique dentaire, qui m'a gentiment inspectée le trou-de-dent à flash-light de iphone lors de sa visite maison pour prendre le thé.
"Pas de problèmes! viens me voir à la clinique cette semaine, m'a t'arranger ça entre deux patients"!
-Quoii? Cooool! Et Fiooouu! Dieu merci.
Et pas de problèmes ce fût, je suis entrée dans la belle clinique toute blanche où Irit m'a accueilli avec le coeur gros comme une mère, qui m'a fait une inspection buccale pendant que je pouvais regarder un documentaire sur les animaux d'Afrique en HD sur écran plasma juste devant moi. Elle et son assistante en s'échangeant un sourire doux: "Si ça te dérange pas, on aime bien écouter gypsy Kings quand on travaille"!
WOW... J'ai toujours eu une phobie bleue-noire du dentiste. Mais Irit n'a rien du dentiste-boucher-bourreau de mes cauchemars. Elle est tellement gentille, douce et attentionnée. Les filles m'ont réparer la dent sans piqûre, sans peur, tout en douceur et sans douleur. Tout comme on répare une poque sur un surfboard en deux minutes. Un peu plus et j'avais droit au traitement spa et manucure tellement j'étais confortable sur ma chaise de dentiste pour une fois...
Jusqu'à temps qu'on regarde les résultats des radiographies panoramiques de ma bouche.
Une activité paranormale était en train de se passer là , derrière, rangée de gauche, 3eme dent... Souvenir déchu, début d'une parenthèse trop longue.
[ Je travaillais sur le bateau l'année dernière, en pleine expédition de plongée sous-marine de 10 jours sur une des îles lointaines, où on à apparemment filmé Jurasik parc. Un parc national où seulement 3 bateaux par jours sont admis pour une somme d'argent assez excentrique, le genre de trip qu'un yacht de milliardaire se paye de temps en temps sur une île perdue près de la côte du Costa Rica; Coco Island. J'étais en train de finir de ranger le set à brunch pendant que les autres étaient en exploration sur l'île, on s'échangeaient ainsi les rôles donc tout le monde pouvait profiter des activités avec les passagers, dont la plus cool plongée de nuit de toute ma vie avec des centaines de requins, c'était la routine quoi. Pas trop loin de l'île en question, on pouvait très bien percevoir au travers du brouillard épais une chute d'au moins 400 mètres depuis les cieux, cachée entre deux bouts de gigantesques montagnes vertes de végétation rares, j'men rappelle comme si c'était hier, c'était le fucking paradis. Une petite pluie c'était installée et moi pis l'autres deckand qui restait à bord on s'est empressés de rentrer les coussin et installer la toile contre la pluie, c'est là que ça commencer à devenir crunchy. Juste comme ça, pour aucune raison valable, j'avais perdu un bout de dent et commencé à le mâchouiller. C'était pas d'une gravité perturbante parce que c'était plus du genre molaire que palette, mais perdre un bout de dent quand t'est au beau milieu de l'océan, ça apporte comme un sentiment de Gilligan mais sans le docteur à bord. Je savais pas trop quoi faire avec mon petit problème, surtout que je pouvait pas être plus au beau milieu de nulle part que ça! Pas de douleur, j'ai attendu sagement d'être rentrée à Québec pour réparer ce qui semblait être un méchant cratère dans ma bouche qui n'étais pas si pire que ça finalement selon la dentiste qui au moins parlait ma langue. ]
Fin de la romance tropicale.
4 mois plus tard en Israël chez Irit, on à découvert qu'elle avait pas bien faite sa job, j'étais sur le bord d'une infection grave de la racine, diagnostic épeurant et tout le tralala. Il fallait agir au plus sacrant.
Juste à entendre les mots "traitement de canal" je m'imagine le titre d'un film d'horreur se déroulant dans le noir et les cris de douleurs. De plus, Irit la gentille dentiste au mains de fées ne se spécialise pas dans ce genre de traitement, ce sera sa collègue Russe qui me fera l'opération à dent ouverte. Le fait qu'elle et son assistante ne parlent pas un mot anglais me donne un léger frisson d'inconfort. Pas le temps de trop réfléchir, je suis toujours traitée entre deux patients alors allez hop sur la chaise et on commence! Avant d'ouvrir la bouche pour un temps indéterminé, l'assistante me montre un petit papier où elle à gribouillé dans un anglais limité:
" IF IT HEART, RISE LEFT HAND ".
Fuck. J'ai aucune idée dans quoi je m'embarque. D'un côté Irit me flatte la main, Yarden pas loin me dit de relaxer, et la dentiste Russe à sortit son marteau-piqueur et commence à creuser avec une vigueur épeurante. Tsé quand t'as l'impression qu'on est en train de te dévisser le crâne? Ça résonne partout dans mon cerveau jusqu'à mes orteils, ya pas moyen de relaxer un centimètre de mon corps. Prof de Yoga ou pas, les techniques de respirations ne conviennent pas aujourd'hui.
Bon, malgré tout, plus de peur que de mal. En fait j'ai juste lever ma main gauche une fois ou deux pour recevoir une double-dose et être absolument certaine de perdre toute sensation jusqu'à mon sourcil..! La job terminée, je suis tranquillement retournée les deux pieds tremblant sur terre et fini cette journée à la plage jouant au beach ball.
La morale de cette histoire? Ne mangez pas les graines de pop-corn au fond du bol.. Elles rendes vos dents mois solides et vous finirez sur la chaise! PS: Prenez-vous des assurances voyage avant de partir! ;)
